【现在。】

我每天面对着，将来的，现在的，过去的。错综复杂。像潮水一样冲击着我的视觉，听觉。开始分不清事实对错，无关谎言，箴言，想要找个地方发泄，不想压抑自己，成就一个闷骚的性子。

一直以来你都不是一个很好的听众，确切的说我没有一个很好的听众。即便你是凌驾于所有人之上。可是长时间的浅谈，还是无法把你时刻放在心底。如果说我们很要好，那也只是认识时间的长短问题。

你说，你不会跟我说任何文艺之类的话。因为你根本不了解文艺的内涵。

你说，你不会像我一样每天标榜自己是个文艺青年，到头来却不知道文艺的范围所在。

你说，时间长了，我会慢慢把你从我的记忆中驱除。

当我们开始相爱，你就一直告诉我无需抱有任何幻想，因为你并不是个安稳的人。当然你也不会知道，在我心中，你是神一样的存在。

那时的你是最惹人怜的样子。眼睛大大的，不是很白，皮肤不是很好，额头总会有痘痘。吃的再多也永远不会超过84斤，性格是小家子气的那种。看你多么不讨人喜欢，可是却比谁都热衷于每件事。比如那么喜欢赵薇。

你喜欢吃各样的零食，从不在乎金钱的重要性。你体型娇小，无论穿什么样的衣服都会是街角的一道风景。有段时间，自己为了可以和你并驾齐驱，以绝食来对待减肥，最后还是无疾而终。并不指望它能就此瘦下来，但至少不会添彪。可是你总是嘲笑我，物极必反。

你酷爱牛仔裤，也喜欢便宜的帆布鞋。对自己不喜欢的人保持温和的态度，对自己喜欢的人持以热情的微笑。可是在生气的时候，会闷不作声。有那么几次，忍无可忍时，你会对我吼上两句。还是不太喜欢你闷骚的性格。

你在我心中留下了太多的回忆，以至于我不知道该用怎样的姿态告诉别人这一切。那些事情，像是黑白影片，镜头很快，演员表情丰富，没有任何的声音，里面蕴含的沉厚感情却是每个人都能感受的到。在镜头来回的交切中，我的脑子开始混乱，只是它还在一直的播放，丝毫没有停下的意思。

然而，此刻的你就在眼前，眼神呆滞，语气哀怨的向我诉说着男友和第三者的插足。以及小三在网络上嚣张的与你争辩，歇斯底里的让你难堪。种种不堪的过程摧毁了你过往所以得锐气。得知关于那个小三的一切后，我试图要替你出口怨气时，你拉着我的手说都过去一个月了，现在没事了。好似陌生了许多，还是这段感情让你知道了很多道理。

在我提议要看《蜗居》时，你激动地对我说讨厌世界上所有的小三。我还是忍不住怯怯的问你是否还在爱着那个负心汉，你坚决的态度我不会相信，我只知道与他结束这一切是你最好的选择，我不想以后的你还会用这种哀怨的语气告诉我丈夫的种种劣迹，展露你种种的不安。

【时光倒退好些年。】

这一年，我们开始相遇，从此世界变了一番模样。

在一个小镇的重点中学里，我遇见了你，当时还有中元。你们都安安分分的做老师心目中的好学生，我也一如既往的做个坏学生。每次考试排名，看着你们优雅的端坐在顶端，我也认真地替你们高兴，直接忽略了后面自己的分数拖了班级多少次后腿，即使你不说，我也知道当时的你为有我这个朋友感到可耻吧。即便是现在，我依旧是低人一等，却反过来要我来安慰你，有些可笑吧，但是你是我亲爱的人。

高二时，我们三个义无反顾的组成了三贱客。所以好的东西我都会让你们来接受，对于不好的的呢，我是会虚心接受着，不想让你由此受到丁点委屈。

那时的你偶尔会提起喜欢过的男生，都是那种高高大大的形体。我嘲笑你们的不搭。你也不气，只是唾弃着我俗气的眼光。只是当时我还在抱怨着你对中元比我要好的多。可是如今，你说，漫长的时间过去了，中元这个名字也成为了一个符号。可是，亲爱的，半年前，我还和中元一起亲密的逛街。

你送的卡片：“许多年后，我们还会相亲相爱。”看着这么意蕴悠长的话，我第一次觉得友情可以凌驾所有。

后来的我们来到了高三的门口，紧握着双手告诉自己，成败就此一年。你和中元都在为自己理想的生活奋斗着，而我在做什么，已经没有了印象，或许在跟着友人追逐嬉闹。这一年，我们的世界发生了莫大的变化。从分班开始，我们就告别了小团体，各自有了朋友圈子。我结交了到现在都要好的朋友，你拥有了美好的姐妹。我不在是你的唯一，你不在是我的终点。

收敛了那些飞扬跋扈和不可一世的态度，学会了责任的含义。开始单纯的努力着，为了虚幻的未来。现在脑海中还是会想起那个时候的我们，牵着手，迎着阳光奔跑时露出的笑脸。那些日子也就真的像自己喝过的可乐一样过期不候。

开始讨论自己喜欢的电影。你对我喜欢的文艺范嗤之以鼻，我对你庸俗的思想感到悲哀。忽然想起你去我家的时候，妈妈仓促的为你准备晚餐，一个劲的让你多吃点，以至于后来的你笑着说阿姨真的太热情了，以后的我要多多拜访。

小飞告诉我他喜欢你时，我没有半点的惊讶。当然你一定要被很多人喜欢的。但这段感情还是在你委婉的拒绝中被友人哄闹。没有留下一丝痕迹的你们就此告别，奔赴自己向往的城市开始了人生的启程。你没有感到遗憾吧，即使他如此优秀。

我想在我们开始放肆的挥霍青春时，也在渐变的过程中慢慢成熟了。

【退回到现实的残酷。】

关于那些“有天不在一起了也要想在一起一样”的话语，无论有多么不愿相信，还是想告诉你，你，就在心里。

夜里，看着你睡觉的姿势正是书中说的缺乏安全感的那种，我所能做的也只是在背后轻轻拥着你，心里念叨着：“别怕，还有我。”

为了工作你辗转了几个城市，笑着说权当旅游了。可是如今你就要离开这所城市，我本不应该有此触动，可是对于同样这个城市的我来说，只能感慨。相聚的时间太短了。你难过的事，高兴的情绪我都未能来及参与。你抿嘴扯扯头发说，我只是告诉你，我要离开了。

后来的你经历的事我只能以一个旁观者对待，也许就此划清界限了。只是在你难过了，或者高兴了，请务必记得我也会一直守候。其实是不愿错过你生命中的每一天。

对于那些“一切终究抵不过时间”的看法，我不会认可，我只知道我爱你们，如同生命驻守的地方，怎能说忘就忘，就算时间那么强大，7年的时光也不是那么容易消散的吧。

手机也开始停机了，你昨天的短信告诉我要是没钱了就别回了。在我还未来得及说再见时就结束了。这算不算是正式的告别。

你喜欢的赵薇在今年红翻了天，连带着我已经喜欢很多有关她的过往。那天看着你对着赵薇的访谈节目眼冒泪光时，像是回到了许久的过往，你依旧那么热烈的喜欢着她。你还是那个时候的你，没有多少变化。

闭上眼睛听到你说，发誓要找个很很有钱的人，然后给我买我想要的任何东西。

亲爱的，只要你过得比我好，这就是我想要的东西。

如果结婚了让我做伴娘吧，我那么喜欢你。